Ежемесячная газета "ИНФОРМПРОСТРАНСТВО"

Фрагмент из к/ф «Жестокий романс» (СССР, 1984)

Анна Берг

Ненадежная неформальность

Татьяна – моя 33-летняя пациентка – безутешна: она потратила больше времени, планируя свою свадьбу, чем была счастлива в браке. Ее родители поженились рано, после короткого периода знакомства и ухаживания, и через несколько лет развелись. Татьяна решила построить свою жизнь по-другому. Она и ее теперь уже бывший муж Александр прожили вместе почти пять лет прежде, чем отметили свое бракосочетание пышной свадьбой.

Опираясь на данные статистики, можно с уверенностью сказать, что совместное проживание до брака стало новой нормой. В развитых странах около 60% всех браков заключаются после периода совместного проживания без взаимных обязательств. Специалисты объясняют это явление доступностью средств конрацепции и экономической целесообразностью совместного проживания. Молодые люди и их родители все чаще положительно смотрят на жизнь вместе как на меру профилактики будущих проблем в браке. Большинство 20-летних считают, что, съезжаясь до свадьбы и даже до помолвки, они снижают вероятность развода в будущем. «Надо же понять, подходим ли мы друг другу!» – говорят они. Однако такие взгляды противоречат реальности. Опросы показывают, что пары, которые жили общим домом до брака, разводятся на 46% чаще, чем те, кто начали совместно жить только после законного оформления отношений. В США специалисты уже назвали это явление «эффектом сожительства». Исследования показали, что негативное влияние совместного проживания до брака не может быть объяснено социальными, религиозными или другими факторами. Специалисты уверяют, что проблема в самом факте жизни «под одной крышей» до свадьбы и особенно до помолвки.

Я спросила Татьяну, как они с Александром решили съехаться. Клиентка ответила, что все произошло само собой. Сначала они просто ночевали друг у друга. Им нравилось проводить время вместе: так было удобнее и дешевле. Решение съехаться обоим казалось очевидным. Психологи называют такое поведение не принятием решения, а постепенным «скатыванием». Сначала оказались в одной постели, а потом скатились к совместному проживанию без принятия на себя каких либо обязательств в отношении друг друга. «Скатывающиеся» пары пропускают период обсуждения совместного будущего и принятия сознательного решения соединить свои судьбы. Они съезжаются, даже не поняв, что этот шаг означает для каждого из них. Исследователи опросили тысячи таких пар и получили интересный результат: женщины рассматривают сожительство как ступень к замужеству, а мужчины видят в этом возможность проверить отношения или отдалить момент взятия на себя обязательств в отношении женщины. Опрошенные мужчины и женщины соглашаются в одном: их требования к сожителю или сожительнице гораздо ниже, чем к мужу или жене.

От клиентов, в проблемах которых сожительство сыграло важную роль, можно услышать, что съехались временно – в ожидании лучшей партии. Однако временное, как известно, часто становится постоянным... Мысль, что, если не понравится, то можно легко разъехаться, играет важную роль в скатывании к сожительству. Однако съехаться бывает значительно проще, чем избавиться от тяготящего неформального союза. Многие сожители теряют месяцы и даже годы, стараясь «покинуть» бесперспективные отношения. Сожительство походит на кредит с нулевым интересом на первый год. Сначала взявший его не должен ничего переплачивать, но в последующие годы процентная ставка вырастет. С точки зрения поведенческой экономики – это ловушка для потребителя. Попадание в ловушку неудачного сожительства практически исключает возможность поиска более подходящего для совместной жизни партнера. Сожительствующие пары тратят годы на бесперспективные отношения, а, оглянувшись, видят, что их одногодки уже обзавелись семьями, и вокруг почти не осталось достойных претендентов.

Сожительство поначалу привлекает своей новизной и экономической выгодой. После нескольких лет скитания из квартиры в квартиру с друзьями и подружками молодая пара, наконец, совместно снимает жилье, обзаводится мебелью, электроникой и даже домашними питомцами. Сожительствующие делят счета за жилье, газ, воду, кабельное телевидение и интернет. Количество совместно приобретенного для многих может быть серьезным аргументом в пользу продолжения отношений. Расстаться с бесперспективным в плане построения семьи партнером становится тем труднее, чем больше времени и усилий вложено в сожительство.

Моей пациентке Татьяне жизнь с Александром казалась нескончаемым испытательным сроком. Она старательно вила свое гнездышко в ожидании предложения руки и сердца. У молодой пары была совместно нажитая мебель и две собаки. Много общих друзей. Татьяна знала, что Александр не готов принять на себя ответственность за семью, но расстаться с ним для нее означало бы лишиться очень многого и начать жизнь заново в возрасте, когда настоящие семейные пары уже воспитывают детей.

Я не раз встречала людей, сожалевших о годах, потраченных на отношения, которые без сожительства не продлились бы и нескольких месяцев. Некоторые мои клиенты готовы были бы создать семью, но не были уверены, что выбор данного партнера был сделан ими сознательно, а не под давлением привычки, выработанной в результате сожительства. Начиная отношения из соображений удобства совместного проживания, люди лишают себя возможности поиска партнера, отношения с которым будут строиться на любви и искреннем стремлении создать семью.

Татьяне удалось втянуть Александра в свою игру в замужество. Он даже сделал ей формальное предложение, подарив ей бабушкино кольцо. Молодая женщина с упоением начала готовиться к свадьбе. Она видела, что ее жених проявляет значительно меньше энтузиазма, чем она, но рассчитывала, что жизнь после брака не будет хуже, чем в годы их сожительства. Александр понимал, что делает ошибку, связывая свою жизнь с Татьяной, но так и не решился остановить раскручиваемый невестой «маховик» приготовлений к бракосочетанию.

Опросы показывают, что две трети всех пар, съезжающихся до свадьбы, действительно используют сожительство для проверки совместимости. В таких парах серьезность намерений по отношению друг к другу симметрично проявляется в знакомстве с семьей и друзьями партнера, в совместном планировании бюджета и назначении конкретной даты бракосочетания. В случаях же, когда один член пары больше заинтересован в развитии отношений, чем другой, разрыв в будущем почти неизбежен. Разрушение отношений тем болезненнее для обоих, чем дольше они прожили вместе. Специалисты признают, что сожительство как социальное явление прочно вошло в жизнь современного общества. Следовательно, эффект сожительства будет продолжать негативно влиять на количество последующих разводов.

В ходе консультации я обычно задаю сожительствующей женщине вопрос: «Если бы он сделал вам предложение сегодня вечером, ответили бы вы «да» или «нет»? Готовы ли вы выйти за него замуж через месяц?». Если ответ положительный, то женщина полностью зависит от решения мужчины и ставит себя под удар разрыва с его стороны. Он как бы говорит ей: «Если будешь делать (думать, говорить и т.д.), как я хочу, то, может быть, я и сделаю предложение». Если же женщина отвечает «нет», то возникает вопрос, какую цель она преследует, сожительствуя с мужчиной? Иногда я слышу ответ: «Я еще не готова». Для меня он означает два возможных сценария. Первый: формула «я еще не готова» является рационализацией болезненного для женщины факта отсутствия у мужчины желания связать с ней свою жизнь. Не имея контроля над травмирующей ее ситуацией, женщина делает вид, что выполняет свою, а не его волю. Это самообман, неизбежно заканчивающийся еще более глубокой травмой в случае разрыва отношений или создания нестабильного брака, которым чревата такая ситуация. Второй сценарий: это не тот мужчина, с которым она хотела бы связать свою жизнь. Сожительствует она с ним из соображений удобств (преимущественно материальных) или из-за страха оказаться на время одной. Оба сценария негативны для женщины, особенно, если она молода и выбирает первого спутника жизни и отца своих детей. Сожительство без четких планов на заключение брака (помолвка, подача заявления в органы записи гражданского состояния, назначение даты свадьбы) держит женщину в «подвешенном» состоянии, отнимает у нее время, которое она могла бы потратить на поиски настоящего мужа и отца будущих детей, а также существенно снижает ее самооценку.

Испытать свои чувства можно и без жизни «под общей крышей». Общайтесь как можно разностороннее, знакомьтесь с интересами друг друга и взглядами на жизнь, брак, воспитание детей. Спрашивайте партнера, что он думает о религии и политике. Помните, что мировоззренческие противоречия бывают неразрешимы…

Часто женщина держится за не готового к браку мужчину, следуя «логике падшей»: если даже этот не хочет меня настолько, чтобы сделать предложение, то другой уж точно и не заинтересуется мной. И это глубокая ошибка. Этот мужчина не хочет вас только потому, что он вам не пара! Французы говорят, что на каждую женщину найдется свой мужчина. Надо искать своего суженного, а не тратить время на бесперспективное сожительство с тем, кто просто не готов к планированию будущего с вами.

Я не против сожительства как шага к счастливой семейной жизни. После помолвки молодые могут съехаться и проверить свои чувства на практике. Однако мужчины и женщины, а также их родители, должны понимать, что решение жить вместе не является ни предложением руки и сердца, ни согласием на вступление в брак. Сожительство перерастет в счастливый брак только, если оба партнера одинаково серьезно настроены на создание семьи. Узнать о намерениях другого можно, только откровенно обсуждая с ним планы на будущее и пути их воплощения в жизнь. Отвечая на вопросы клиенток, я выработала следующую формулу: серьезно пересматривайте отношения, если через полгода он не познакомил вас с друзьями, через год – с родителями, а через два года не сделал предложение. В сожительстве, как и в других формах взаимоотношений, женщины и мужчины не занимают равные (одинаковые) позиции. Это обусловлено, как физиологическими, так и социальными различиями полов. Мы – женщины – соглашаемся на предложение о браке, но сделать его должен мужчина. Так помогите ему в этом, а не бросайтесь на первое предложение о сожительстве.

Жду Ваших вопросов и комментариев по адресу: DoctorAnnaBerg@gmail.com