Ежемесячная газета "ИНФОРМПРОСТРАНСТВО"

Анна Берг

Чтобы не обманывать себя

У каждого профессионала есть своя любимая тема, над которой он работает всю жизнь и в которой разбирается до мелочей, рассматривая ее со всех точек зрения. Для меня это, скорее, не тема, а вопросы: «Почему вполне здравомыслящие женщины «застревают» в плохих отношениях, и как с этим бороться?»

Приходит ко мне на психологическую консультацию молодая женщина (назовоем ее Оксана) с сыновьями двух с половиной и четырех лет. Жалуется, что младший сын плохо спит, часто плачет, всего и всех боится, не отпускает маму ни на минуту, а старший заикается и страдает ночным энурезом. Оксана – красивая, стройная, ухоженная, одета дорого и со вкусом, а в глазах – тоска, страх, смущение от стыда. Спрашиваю женщину о муже и отце ее детей. Оксана хвалит супруга Максима: и добытчик, мол, и умница, и воспитан прекрасно. Но муж все чаще кричит на жену, детей и даже на собаку по любому незначительному поводу. Оксана и до свадьбы наблюдала такое поведение Максима, но тогда кричал он только на свою маму, которая, по словам Оксаны, «и мертвого может до белого каления довести». Объясняю пациентке, что стресс, вызываемый криками мужа, отрицательно сказывается на психическом здоровье детей, да и ее самой. Максим просто опасен, говорю я, и до тех пор, пока он не пройдет необходимое обследование и лечение, в результате которого его поведение перестанет угрожать здоровью детей, она с сыновьями должна жить у родителей. От крика до избиений один шаг, объясняю я, так что уезжать надо срочно, никого не предупреждая, и непременно в отсутствие Максима, так как мужья часто становятся агрессивными именно в момент разрыва. Оксана ответила, что считает поведение мужа недопустимым, но оставлять его на длительный срок она не собирается, так как «о другом мужчине и думать не хочет». «Странный поворот мысли», – подумала я. Чего-чего, а пускаться в поиски нового партнера с двумя малышами на руках я бы никому не посоветовала!

Оксана произвела на меня впечатление вполне разумной и адаптированной к жизни женщины. Она осознает, что злобные истерики мужа – именно так я квалифицировала его поведение – являются причиной психических расстройств у детей, но готова пожертвовать здоровьем мальчиков, чтобы удержать Максима. Даже предвидя возможность эскалации агрессивного поведения мужа, Оксана отказывается спасать детей и себя от невыносимой семейной ситуации. Стремление во что бы то ни стало оставаться с мужем не поддается логике.

Давайте обсудим, что подавляет в женщине присущее ей здравомыслие, чувство самосохранения и материнский инстинкт. Я нередко наблюдаю, как привлекательная, успешная и, на первый взгляд, самодостаточная женщина держится за очевидно деструктивные и даже опасные отношения из страха оказаться одной. Конечно, это замечательно провести молодость, зрелые годы и старость в компании любящего, заботливого, надежного мужа. Но кто или что заставляет женщин поступаться собственным благополучием и даже здоровьем своих детей из страха остаться в одиночестве? «Гормоны, иллюзии и социальное давление», – отвечаю я. Исследования показали, что здоровая активная женщина, лишившись полноценных интимных отношений на длительный срок, может скатиться в депрессию. Она выходит на улицу, садится в автобус, смотрит телевизор и везде видит счастливые, на ее взгляд, пары. У одинокой женщины возникает две иллюзии. Первая, что все кругом счастливы в парах, а она одинока и потому несчастна. А вторая, что для достижения счастья надо немедленно найти пару. Первая иллюзия развенчивается изучением статистики разводов, брошенных детей, убийств супругов и других негативных семейных явлений. Но кто задается изучением этой статистики?! Со второй иллюзией сложнее, так как, вступив в новую связь, женщина поначалу испытывает прилив положительный эмоций. Она просто «летает на крыльях», не замечая недостатков своего нового мужчины. Однако очень скоро ей приходится спуститься на землю и столкнуться с реальностью, которую она так стремилась избежать, покупая ему новую бритву и наглаживая рубашки. Как бы не были тяжелы его грехи перед ней, она помнит, что очень плохо чувствовала себя в одиночестве. Она уже познакомила его с родными, друзьями, коллегами по работе. Ее дети уже зовут его «дядя Саша» и спрашивают, когда он придет. Побыв одна, она уже знает, что социальный статус одинокой женщины ниже, чем замужней. В глазах окружающих даже сожительство, которое в России, например, почему-то называют «гражданским» браком, лучше, чем одиночество. Социальное давление на одиноких женщин настолько велико, что тысячи из них готовы держаться за ненужного мужчину, лишь бы не считаться одинокими.

Оксана готова возить страдающих от нервных расстройств сыновей по врачам и психологам. Но она не желает устранить источник страдания детей – присутствие в своей жизни регулярно повышающего голос мужа. А этого она делать не хочет, так как недостатки Максима она хорошо знает, а новый человек был бы уравнением со многими неизвестными. В этом я позволю себе согласиться с Оксаной, добавив, что, по статистике, вторые браки распадаются почти вдвое чаще, чем первые. Больше всего при этом страдают дети. Поэтому я всегда настоятельно советую не стремиться после развода к новым знакомствам, пока дети не вырастут и не начнут жить самостоятельно.

Иногда терроризируемые мужьями или сожителями женщины уверены, что теперешний муж бьет их не так сильно, чем прежний, следовательно, за него надо держаться, как за меньшее зло. Вовлеченность в отношения с таким представителем мужского пола все больше и больше отодвигает женщину от реалий нормальной жизни, в которой мужчина любит, заботится, охраняет, обеспечивает, служит примером детям. Картина мира в представлении терроризируемых мужьями настолько искажена, что мне пришлось разработать специальную методику ее восстановления.

Ко мне обратилась очень молодая женщина с просьбой помочь ей стать более привлекательной для ее молодого человека в интимном смысле. Живет Галина с Сергеем второй год. Познакомились они в крупном мегаполисе, куда девушка приехала учиться. Институт Галине вскоре пришлось оставить, так как все время уходило на обустройство совместного быта с Сергеем с учетом всех требований любимого. Мельчайшее отклонение от введенных Сергеем «стандартов» вызывало у него вспышку гнева. Галина старалась следовать всем указаниям своего сожителя, но ей далеко не всегда удавалось ему угодить. Ситуация ухудшилась, когда молодая женщина забеременела и страдала от токсикоза. Разозлившись на плохо сервированный завтрак, Сергей избил беременную подругу так, что она потеряла ребенка. После выкидыша Сергей обвинил Галину в неспособности выносить его сына и прекратил интимные отношения с ней, но не выгнал ее окончательно. Живя в доме на правах домработницы, женщина надеялась соблазнить сожителя, родить ему сына и вернуть этим его благосклонность. Галина боялась вернуться в свой маленький городок неудачницей – без мужа и без профессии. В свое время ее мать вернулась из столицы без мужа и с дочкой на руках. Пациентка готова была пожертвовать своим будущим и благополучием своего не родившегося еще ребенка ради идеи замужества. Она искренне верила, что после рождения сына Сергей изменится, женится на ней, и они заживут в любви и достатке. К сожалению, иллюзия о безусловном счастье после свадьбы разрушает жизни многих женщин и их детей... Галину надо было вернуть к реальности, и я спросила у нее, хотела бы она оказаться на месте не рожденного еще сына и фактически стать инструментом для удержания Сергея? Женщина глубоко задумалась и, в конце концов, сказала, что нет. С этого ответа началось ее исцеление. Сейчас Галина учится в институте, работает и снимает комнату на окраине столичного города.

Иногда женщины из соображений безопасности выбирают представителей мужского пола, которыми, по очевидным причинам, ни одна потенциальная соперница не заинтересуется, и мучаются с ними. Увещевания друзей и родственников только укрепляют их уверенность в правильности этой стратегии: «Он всем так не нравится, значит никто его у меня никто не отнимет!». Такие женщины сами не приходят к психологу; с жалобами, как правило, обращаются родственники. К сожалению, пока женщина сама не осознает необходимость профессиональной помощи, сделать что-либо бывает очень трудно...

Сталкивалась я и со сценариями, когда мужчина ежедневно уверяет женщину, что, в силу наличия или отсутствия у нее определенных качеств, она никому, кроме него, не нужна. И не всегда этот мужчина бывает мужем или сожителем… Отец одной из моих пациенток с детства внушал ей, что приличный еврей на ней не женится, так как у нее мама – русская. Он рассчитывал на заботу дочери до конца его дней и видел в ее потенциальном замужестве опасность для себя. Дочь лишь в возрасте сорока с лишним лет с помощью психолога избавилась от выработанного отцом комплекса. Но женам ее отца повезло куда меньше...

Иногда психологу приходится бороться с законом потраченного времени и энергии: «Мы уже столько времени вместе!», «Я столько сил на него положила!», «Не бросать же его и начинать все сначала!». Да, отвечаю я, надо уйти, и, излечившись и сделав работу над ошибками, начинать, но в этот раз выбрать правильно... Время для знакомства и общения до брака на то и дается, чтобы понять, подходит вам человек или нет. Надо заранее приглядеться и прислушаться к малейшим сигналам, предвещающим неблагополучие. Задайте себе вопрос: «Будет он заботливым и ответственным мужем и отцом или предаст, оскорбит, сядет на шею при первом удобном случае?» Лягушка превращается в принца только в сказках, а в жизни люди как правило кардинально не меняются. Можно научить пациентку, как укрепить отношения и сохранить семью, если партнер выбран правильно. Но аморального человека сделать хорошим мужем и отцом невозможно! Чем дольше Вы находитесь в отношениях с таким представителем мужского пола, тем больше времени и энергии уходит не просто впустую, а на саморазрушение, закрепление негативных стереотипов поведения, рождение обреченных на жалкое существование детей. Я всегда советую пациенткам тратить время и энергию не на удержание того, от которого надо скорее бежать, а на развитие и улучшение самой себя, чтобы, встретив настоящего мужчину, не отпугнуть его своей низкой самооценкой, недоверием и другими комплексами, нажитыми в обществе нерадивого партнера.

Жду Ваших вопросов и комментариев по адресу: DoctorAnnaBerg@gmail.com