Ежемесячная газета "ИНФОРМПРОСТРАНСТВО" Copyright © 2009

Шмуэль Вольфман

Исполнение желаний

- Присаживайтесь в это кресло, профессор Легрен! Вам в нем будет удобно сидеть и слушать мой необычный рассказ… Уверяю вас, что такого вы еще никогда не слышали в вашей практике исследования парапсихологических явлений… Если какие-то второстепенные детали покажутся вам неточными, не обессудьте, — прошел целый год, а память человеческая, особенно в нашем возрасте, слаба. Пожалуйста, взгляните на эту медную вещицу… Вы сказали — «чайник»?.. Ха-ха-ха! Не обижайтесь. Я не над вами рассмеялся. Она действительно похожа на чайник… Но лучше перейдем к сути.

…Старьевщик, месье Гийом, вытащил из-под пыльного прилавка что-то, завернутое в пеструю тряпку не первой свежести. В ней оказалась эта штука. Она была закопченной и липкой — противно было даже в руки взять… Знаете, такое чувство, будто тебе подали чай в залапанном граненном стакане в алжирской забегаловке!..

Месье Гийом знает, что я собираю медную старинную посуду, и иногда оставляет для моей коллекции довольно любопытные экспонаты. Он рассказал мне, что полиция нашла эту штуку на стоянке бомжей, и его знакомый патрульный принес ее ему. Мы быстро сошлись в цене. Я купил эту посудину только потому, что она показалась мне чрезвычайно, я бы сказал, неоправданно, тяжелой.

Я засунул ее в сумку, попрощался со старьевщиком и пошел домой пешком. По дороге я купил средство для очистки сковородок. Я полагал, что только таким радикальным образом смогу отодрать прилипшую грязь… Ваш вопрос неуместен: месье Гийом знает, что истинный коллекционер сам, своими руками, должен чистить свои сокровища!

Когда я пришел в свою квартиру, так устал, будто не медяшку таскал, а пару десятикилограммовых гирь… После небольшой передышки я смазал эту штуку мазью и попытался отодрать прилипшую грязь жесткой губкой. Что произошло потом, мне очень трудно описать… Я был на войне, вокруг меня рвались снаряды и умирали люди. Но такое!..

Итак, сначала из носика повалил густой едкий дым. Потом, как из хлопушки, начали вылетать искры. Я понял, что, скорее всего, приобрел средневековую бомбу!.. Очевидно, химикалии разъели медную оболочку и вызвали реакцию. Сейчас раздастся взрыв, и стены моей уютной квартирки покроются останками ее владельца… Я бросился на живот ногами к центру взрыва и обхватил голову руками. Что ни говори, армейская закалка.

Мне кажется, что я лежал довольно долго. Затылком я почувствовал, что в комнате кто-то есть. Осторожно, без резких движений, я посмотрел через правое плечо… Поверьте мне, месье профессор, это было хуже бомбы! Его лицо напоминало иллюстрации к сказке «Али-Баба и сорок разбойников»: нос как у павиана, губы навыворот, в ухе — огромная золотая серьга. Он сказал странным голосом, резонировавшим у меня в мозгу: «Ты меня звал».

Я перевернулся на спину, стал кричать: «Алла у Агбар», «рамадан», «Дубай», еще что-то, уверять его, что я не еврей — пришлось соврать со страху — объяснять, что у меня много друзей-иммигрантов из Туниса… Я надеялся, что террорист меня помилует.

Немного успокоившись, я заметил странности в его облике: он был полупрозрачным, болтался, как надутый гелием воздушный шар… Я осторожно спросил его: «Ты террорист?» Он задумался, наморщил лоб, разгладил его и сообщил: «Нет, я обыкновенный джинн. Ты меня позвал, и я явился выполнить любое твое желание».

Я встал, отряхнулся, сел в то кресло, в котором сейчас сидите вы, и начал лихорадочно соображать.

Прежде всего, деньги. Неудобно рассказывать об этом случае, но, чтобы стало ясно, почему я не стал просить денег, я расскажу. Как-то раз я был, пардон, в публичном туалете. Я уже мыл руки, когда туда ворвались люди в масках, с автоматами, вытолкали всех нас на улицу. В опустевший туалет вошел богатый ново-русский, окруженный охраной. Даже «по нужде» они не могут быть наедине с собой.

Обладать самой красивой женщиной в мире? Нет уж, спасибо! Чем красивей женщина, тем больше за нее потом приходится расплачиваться. Слава Богу, я благополучно развелся с Моникой, и она больше не требует от меня алиментов. Меня вполне устраивает моя новая подружка Лили.

Власть. Императором никогда быть не хотелось. Их вечно пытались отравить. И пока кто-нибудь не обслюнявит императорскую тарелку, владыка есть из нее не будет.

Здоровье у меня тоже хорошее, машина — новая, квартира — в центре города. Я принял решение.

«Джинн, — спросил я его. — А у тебя есть желание?» «Конечно, мой господин! — забулькал его ответ у меня в голове. — Я сижу в этой лампе еще со времен царя Сулеймана ибн Дауда. Надоело! Хотелось бы быть свободным…»

Я встал, одернул рубашку, подтянул штаны и громким голосом сказал: «Я желаю, чтобы выполнилось твое желание быть свободным!» «Но, мой господин! Ты даже не представляешь себе, чего ты просишь! Если ты меня освободишь, лампа потеряет свои волшебные свойства! Кто тогда будет подавать тебе золото, женщин, корону?..» Но я уже вошел в роль доморощенного благодетеля. Голосом, не оставляющим места для сомнений, я приказал: «Хочу, чтобы ты был свободным!»

По щеке джинна скатилась скупая мужская слеза. Падая, она прожгла ковер и разъела паркет на несколько сантиметров вглубь. Видите эту дырку возле торшера?..

Джинн буквально таял на глазах, и когда в воздухе осталась висеть одна золотая серьга, как тихое дуновение ветра, раздался его голос: «Я тебя никогда не забуду, господин…» Серьга исчезла.

Я поплелся в кухню, налил себе полстакана спирта, добавил воды и проглотил это противное теплое пойло. Я едва добрался до кровати, упал на нее в одежде и заснул.

Проснулся я под одеялом. Из кухни доносился запах свежих булочек и пение Лили. Я очень дорожу ее любовью ко мне. Не хотелось бы, чтобы она подумала, что имеет дело с шизофреником. Я ей про джинна ничего не рассказал. Но, знаете, месье профессор, я чувствую, что джинн постоянно со мной. Например, однажды, когда грузовик на скоростной трассе выехал на встречную полосу, и столкновение между нами было неизбежно, моя машина вдруг оказалась позади грузовика! И еще масса других невероятных вещей…

Мне бы очень хотелось, чтобы вы поверили в существование джинов. Поэтому я предоставлю вам мое последнее доказательство. Разрешите ваш бокал — я поставлю его на стол. Ведь я не могу предусмотреть вашу реакцию на появление джинна.

…Нет, не бойтесь его, месье профессор! Джинн — очень добрый и сердечный человек… Вы спрашиваете, на каком языке я говорю сейчас с ним? Это идиш. Джинн не хочет, чтобы вы знали, о чем мы с ним говорим. Ну что ж, если вы настаиваете… Прежде всего, джинн меня отругал: он меня назвал хвастуном, дураком и безнадежным оптимистом. Потом он сообщил мне, в каких органах вы служите, женераль Легрен! И, пожалуйста, не хватайтесь за пистолет. Джинн превратил его в настоящий бельгийский шоколад. Вы им дома полакомитесь. Потом джинн поведал мне о ваших планах относительно меня. Вот уж воистину прав был Экклезиаст, сказав: «Пусти хлеб свой на лоно вод, и через много дней он вернется к тебе…» Сначала я даровал свободу джинну, а теперь он спасает меня от пожизненного заключения в ваших секретных парапсихологических лабораториях. Джинн сказал, что он не собирается играть в ваши грязные (это он так сказал, не я) политические игры. Поэтому единственное, что может исправить ситуацию, — это забыть о нашей встрече…

Всего хорошего, женераль Легрен! Благодарю вас за то, что вы любезно согласились выслушать мою забавную историю…

* * *

Выдержка из газеты «Фигаро» за 5 апреля 2007 года: «Сотни парижан стали жертвами массовой галлюцинации. Вчера в полдень в центре города на небольшой высоте медленно проплыл неопознанный летающий объект. По виду он напоминал старое плюшевое кресло и передвигался по воздуху бесшумно. Зато человекообразное существо, управлявшее этим летательным аппаратом, размахивал руками и ногами и громко издавало членораздельные звуки, напоминающие французские ругательства. Наш корреспондент обратился за консультацией в институт Уфологии. Он получил ответ, что летающих объектов в форме кресла до сих пор зарегистрировано не было. Это укрепляет версию о массовой галлюцинации».